В современной психологии существует много подходов и техник в работе со сновидениями. В данном посте я опишу лишь одну такую технику, которая применяется в гештальт психотерапии работы со сновидениями.

Гештальт психотерапия говорит нам о том, что с помощью проигрывания объектов сна или отдельных его фрагментов может быть обнаружено скрытое содержание сновидения через его переживание и проживание, а не посредством его анализа. Так, для того чтобы достичь интеграции, необходимо совместить отчуждённые части нашей личности, снова признать своими спроецированные части, а также признать своими скрытые тенденции, желания и побуждения, которые проявляются во сне.

Техника работы:

Шаг 1: Я прошу клиента рассказать свой сон от первого лица, используя местоимения Я, и в настоящем времени, как будто бы сон действие происходила сейчас.
 
Шаг2: Я спрашиваю клиента о том, что он чувствует сейчас, когда рассказал мне этот сон, и чтобы он хотел сейчас сделать. Это даёт место для рефлексии.
 
Шаг 3: Я прошу клиента назвать объекты (предметы) и персонажи из сна. Кто ещё участвует во сне? Что ты видишь во сне (стол, часы, поезд)? Далее я прошу клиента выбрать самый непривлекательный предмет из сна или тот предмет, к которому он испытывает сложные чувства (страх, гнев, тревогу, растерянность). Далее я прошу клиента представить, что он и есть этот предмет и начать говорить от его лица. Этот момент часто смущает клиентов и кажется абсурдным, но это тот самый ключевой момент во всей работе. Если клиент затрудняется, то я могу предложить некоторые вопросы, которые помогут начать рассказ, например: как этот предмет выглядит? Что он делает? Если бы он мог говорить, чтобы он сейчас сказал? Например: «Я часы. Очень симпатичные старинные часы. Моя задача показывать точное время и никогда не ошибаться, и так далее»
 
Шаг 4: После того, как завершён рассказ, то я прошу клиента отрефлексировать свои переживания, чувства и мысли. Я задаю важный вопрос: «Как эта история похожа на тебя и на твою жизнь?» «Какие части рассказа ты идентифицируешь с собой? А какие кажутся тебе чужими, неприемлемыми, отвергнутыми?» «Посмотри ещё раз на эти отвергнутые части: так уж они неприемлемы или ты хочешь что-то изменить?»

Кристина Иванова
Психолог. Гештальт-терапевт.
Консультирую онлайн.
Запись по телефону +1 425 749 0989 (WhatsApp, Telegram)

О стыде из личного опыта …

Мне не понаслышке известно о том, что такое чувство стыда, как оно проявляется телесно, а самое главное то, насколько оно влияет на моё эмоциональное состояние, Я-концепцию, и как следствие моё проявление во взаимоотношениях с другими людьми.

Приведу пример из личного опыта. Представьте, такую картину: я собираюсь принять участие в обучающем тренинге. Тренинг проходит онлайн с обязательным условием, что участники должны присутствовать с включёнными камерами. И вот остаётся полчаса до начала тренинга, и со мной начинают происходить метаморфозы….

За полчаса до подключения к онлайн конференции в моей голове появляется рой мыслей: «А тебе обязательно туда идти?», «А что будет, если ты попустишь?», «А может мне опоздать?», «Интересно, что будет если я не сразу включу свою камеру?», «Зачем оно мне вообще всё это нужно! Я лучше займусь чем-то более полезным!»  

После того, как мне всё-таки удаётся пробраться через эти мысли к осознаванию того, что это ничто иное как механизм избегания, и я имею дело ни с чем иным как со «стыдом быть увиденной другими людьми», я начинаю причёсывать волосы, делать лёгкий макияж и одеваться, то есть «приукрашиваю внешний фасад», думая о том, что «хотя бы по внешнему виду не будет так заметно, что я волнуюсь и боюсь.»

На этом мои страдания не заканчиваются…наступает момент подключения к конференции и нажатие кнопки «включить камеру». Меня ещё раз посещает мысль: «А может всё-таки без камеры…и а что если я опоздаю!». Но взвешивая альтернативы я понимаю, что мне будет страшнее подсоединиться к конференции, когда она уже началась, ведь тогда я ещё больше привлеку к себе внимания, а именно этого я и боюсь. И вот я вхожу в пространство и … замираю.

Мы можем дискутировать на тему того, а какое же здесь проявление или может быть совокупность нескольких проявлений, например токсический стыд, детская травма, страх отвержения, attachment issues, и так далее. Но я остановлюсь на стыде, поскольку в этой статье моя цель говорить о нём.

Что же такое стыд? В первую очередь стыд это социальное чувство, возникающее, когда другой человек видит меня делающего что-то что нельзя делать. Для того чтобы чувство стыда появилось нужен наблюдатель, то есть тот, кто будет видеть. Также нужно, чтобы я совершала действие, которое по каким-то нормативным условиям подпадает в категорию социально неприемлемых, осуждаемых, недопустимых. Так, например достаточно того, что родитель, застукав ребёнка за поеданием конфеты, недружелюбным, строгим, повышенным, пугающим ребёнка, голосом говорит, что «так делать нельзя и я тебя за это накажу!».

Возвращаясь к моему примеру…давайте, посмотрим на него в этом контексте. На конференции я буду увидена другими людьми (наблюдателями), и уже одного этого достаточно для того, чтобы я испытывала весь комплекс эмоционально-когнитивного аффекта, который я описала выше. В моём примере речь идёт о токсическом стыде, поскольку я начинаю испытывать аффект (называемый мною стыдом) заранее, в своей антиципации, фантазии. Более того я не совершаю неприемлемого действия, но я уже охвачена этим чувством – токсическим стыдом (выученная реакция на сообщения, полученные мной в детстве, к которым возможно я не имела никакого отношения).

Чего же я стыжусь? В моём примере с конференцией, я знаю, что мне нужно будет что-то говорить, как-то проявляться, поскольку этот тренинг, по сути, интерактивный и начинается с того, что каждый участник рассказывает о себе что-то. Это данность и является фактом. Я знаю об этом заранее и именно этого боюсь. Я боюсь и стыжусь проявлениям себя при условии, что я буду замечена (увидена) другими. Тогда я могу предположить, что мой травматический опыт заключается в том, что моим проявлениям не было места или мои проявления осуждались, останавливались, упрекались значимыми взрослыми. Суммируя, можно сказать, я не были принята такая, какая есть, и сейчас мой токсический стыд вырастает из этого опыта.

Приведённые мною рассуждения являются лишь моей терапевтической гипотезой, исходя из анализа ситуации.

Как работать со стыдом? Этим вопросом задаются многие обучающиеся терапевты и, в том числе, я. Как-то на своём обучающем модуле я слышала концепцию о том, что со стыдом невозможно работать напрямую, поскольку его трудно ухватить и уж тем более придумать интервенцию, которая бы что-то поменяла или исправила. Но я верю, что через осознавание самого процесса, познание его глубины и корней, а также через присваивание себе права на то, чтобы испытывать стыд, смущение, страх даст возможность личной трансформации, когда стыд перестанет быть всепоглощающем и деструктивным, а станет лишь лёгким оттенком, в данном случае, моей идентичности. 

Кристина Иванова
Психолог. Гештальт-терапевт.
Веду чатсные консультации онлайн.
Запись по телефону +1 425 749 0989 (WhatsApp, Telegram)

About Shame From Personal Experience ...
​
I know firsthand what the feeling of shame is, how it manifests itself physically, and most importantly, how it affects my emotional state, self-concept, and, as a result, my manifestation in relationships with other people.

I will give an example from my personal experience. Imagine this situation: I am going to partake in an educational training. The training is held online with the obligatory condition that the participants must be present with their cameras turned on.

Half an hour before connecting to the online conference metamorphoses begin to happen to me...

A swarm of thoughts appears in my head: “Do you really have to go there?”, “What will happen if you let it go?”, “Maybe I should be late?”, “I wonder what will happen if I don’t turn on my camera right away?”, “Why do I need all this at all! I’d rather do something more useful!”

After I finally manage to get through these thoughts toward the realization that this is nothing more than an avoidance mechanism. And the realization that I am dealing with nothing more than the “shame of being seen by other people”, I begin to prepare myself. I comb my hair, put on light makeup and get dressed, that is to “embellish the outer facade”, thinking to myself: “at least if I appear fully dressed up it won’t be so noticeable that I am actually worried and afraid.”

My suffering does not end there... finally there comes the moment to connect to the conference and press the “turn on camera” button. The annoying thought crosses my mind once again: “Maybe I’ll do it without a camera ... or what if I am actually make myself being late!” After tossing the alternatives, I realize that it will be even more scary for me to connect to the conference when it has already started, because then I will attract even more attention to myself, and this is exactly what I am afraid of. And so, I connected to the conference and... froze!

From the therapeutic position, we can discuss what was happening and offer many views on the situation, for example, toxic shame, childhood trauma, fear of rejection, attachment issues, and so on and on. But I will focus on shame, since my goal in this article is to talk about shame.

What is shame?  Shame is a social feeling that arises when another person sees me doing something that I shouldn't do. For the feeling of shame to appear, an observer is needed, that is, someone who will see (watch, hear, observe). It is also necessary that I do an action that, according to some normative conditions, falls into the category of socially unacceptable, condemned, unacceptable. So, for example, it is enough for shame to arise if a parent, having caught a child eating candy, says in an unfriendly, strict, raised voice that frightens the child, "You can't do that, and I will punish you for it!"

Coming back to my example… let’s look at it in this context. At the conference, I will be seen by other people (observers), and this alone is enough for me to experience the complexity of emotional-cognitive affect. In my example, I begin to experience the effect (which I call toxic shame) in advance, in my anticipation of what will happen, which is my fantasy. Moreover, I did not commit an unacceptable act yet, but I am already anticipating the negative result and overwhelmed by the negative feelings, such as anxiety, fear, shame. This leads me to the conclusion that I am experiencing a toxic shame (a learned reaction to messages we received in childhood, to which we have had nothing to do).

What am I ashamed of? In my example with the conference, I know in advance that I will need to participate in group discussions and activities, I will need to say out loud my opinions and be interactive (this is what training is about, and it expected from everyone). I knew it in advance, and this knowledge gave me a solid idea that I would be seen, but this is exactly what I am afraid of. I am afraid and ashamed of showing myself in front of other people. I am afraid because I am toxically ashamed of being noticed by others.

I assume that my traumatic experience arises from a place in the past where I had no place to be seen and heard as I was. Or maybe the way I showed off was not accepted, was not appealing or desired by significant adults. To sum it up, I was not accepted as I am, and now my toxic shame grows out of this experience. Again, my focus in this article in the gestalt approach of “here and now”, dealing with the situation at its current state without going back into the past (that could potentially lead toward the attachment trauma).
​
How to work with shame is the question that many therapists-in-training ask, and I am not the exception. Once, in my gestalt therapy training module, I heard the concept that it is impossible to work with shame directly, since it is difficult to grasp it, much less come up with an intervention that would change anything. But I believe that through awareness of the process itself, deep understanding of its roots, as well as by allowing ourselves to experience shame, embarrassment and fear, embracing these uneasy emotions and making them our own will provide an opportunity for personal transformation. At this moment shame will cease.

Kristina Ivanova
Gestalt psychotherapist - in - training.
Online consultations available by appointment.